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| Autor | Beitrag 361 - 375 |
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| tschugileMo 3.10.05, 12:30 |  |
| SpartanerMo 3.10.05, 13:23 | zu hart |
| apaturaMo 3.10.05, 13:59 | Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg: "Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten." Noch am selben Tag faxen die Amis zurück: "Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 11720 Flugzeuge, 38640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten." Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück: "In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen." Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniess diese Köstlichkeit soo lange."Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" |
| SpartanerMo 3.10.05, 14:02 |  |
| bubuMo 3.10.05, 14:03 | |
| apaturaMo 3.10.05, 14:36 | Ein Märchen für die selbstbewusste Frau des 21. Jahrhunderts: Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz, bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch Belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage." ...An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.... |
| apaturaMo 3.10.05, 14:41 | Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: " 101237 Dollar und 64 Cent." Manager: " 101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen." |
| apaturaMo 3.10.05, 14:46 | Landen zwei Aliens vom Mars neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstrasse. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien in barschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kollege, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Trümmern der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!" |
| apaturaMo 3.10.05, 15:03 | isch do no öper witzig?? |
| bubuMo 3.10.05, 15:14 | hehe joooooo eeh  die sind witzig! |
| noxonMo 3.10.05, 16:52 | es wareinmal in einem grossen Walde.. Ein Fuchs und ein Bär waren die dicksten Freunde, sie verbrachten jeden freien nachmittag zusammen. Eines Tages aber da wussten die zwei nicht ganz so richtig was sie machen sollten.. es war ihnen stinklangweilig. Da der Fuchs zum Bär..:" Komm lass uns zum Hasen gehen..wenn er einen Hut trägt lassen wir ihn und wenn nicht verhauen wir ihn." der Bär..:" ja gute idee..lass uns gehen." alsdann beim Hasenbau angekommen klopfen sie. Der Hase macht auf und guckt sie an. Der Fuchs :" schau mal, er trägt keinen Hut" Ein paar minuten später wacht der hase auf mit unzähligen blauen flecken. Am nächsten Tag sagt der Bär:" Und heute? was wollen wir machen ?" der Fuchs..:" na das gleiche wie gestern" also gehen sie wieder zum hasen und klopfen. Der Hase macht auf und schaut sie ängstlich an. der Bär:" Schau mal er trägt keinen Hut.." BUMM ..der Hase ohnmächtig. Wieder einen Tag später. Sagt der Bär:" und heute? wieder das selbe wie gestern.. ?" "nein" sagt der Fuchs, " diesmal machen wir es anders. Wir fragen ihn nach einer Zigarette . Wenn er eine hat ohne Filter lassen wir ihn und wenn nicht gibts wieder Haue" 15 Min später beim Hasenbau angekommen klopfen sie wieder einmal mehr. Der Hase öffnet und da sagt der Fuchs:" Hase..hast du uns eine Zigarette?" Fragt der Hase:" Mit Filter oder ohne?? " da sägt der Bär...:" Fuchs schau mal..er trägt immer noch keinen Hut "... |
| röschtiMo 3.10.05, 22:03 | Wo sind die Basler? HIER! was trinken die Basler? BIER was trinken die Deutschen? MÜLLERMILCH drum lönd uns eine nä, PROST |
| QueefDi 4.10.05, 12:08 | Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." |
| bubuDi 4.10.05, 13:23 | hehe, DR. Toro am Start  |
| tschugileDi 4.10.05, 13:27 | wähhh  |
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