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| Autor | Beitrag 211 - 225 |
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| KevKDi 27.11.07, 11:33 | Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..." |
| babycakeDi 27.11.07, 11:35 | Im Schwimmbad stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: „Onanieren Sie etwa?“ Darauf der andere: „Wieso? Ich kann mich doch so schnell waschen, wie ich will.“ |
| KevKDi 27.11.07, 11:36 | Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt? Heiliges Kanonenrohr! |
| babycakeDi 27.11.07, 11:38 | Eva schreit Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht." |
| KevKDi 27.11.07, 11:38 | Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?" |
| babycakeDi 27.11.07, 11:41 | Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzung von Filmen: "Ab 12 Jahren" heißt: Der Held bekommt das Mädchen. "Ab 16 Jahren" heißt: Der Schurke bekommt das Mädchen. "Ab 18 Jahren" heißt: Jeder bekommt das Mädchen. |
| babycakeDi 27.11.07, 11:42 | Eine atemberaubende Blondine kommt ins Casino. Sie kauft sich für 10'000 Euro Jetons und geht langsam zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer." "Hmmm", überlegen die Croupiers und entscheiden: "Ja... OK, Sie dürfen." Die Blondine entkleidet sich und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine ist ausser sich: "Hurraaaaaa! Hurraaaaaa! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!!" Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?" "Hmmm, ich dachte du..." "Nein, ich dachte du...!" Und was lernen wir daraus? Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!! |
| KevKDi 27.11.07, 11:42 | Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen! Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch. |
| babycakeDi 27.11.07, 11:44 | Ein Mann denkt alle zwei Minuten an Sex. Eine Frau denkt vier Mal am Tag an Sex. Fazit: Frauen denken doppelt so oft an Sex wie Männer, weil ich keinen Mann kenne, der mehr als vier Minuten pro Tag denkt! |
| KevKDi 27.11.07, 11:45 | Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" |
| KevKDi 27.11.07, 11:47 | "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!" |
| babycakeDi 27.11.07, 11:47 | Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!' Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" "Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist." "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter. "Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'" > Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro. > Kaputte Möbel: 250 Euro. > Frühstück: 10 Euro. > Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!! |
| KevKDi 27.11.07, 11:52 | Es gibt keine Evolutionstheorie - sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben. |
| babycakeDi 27.11.07, 11:53 | Ein Mann kommt stockbesoffen und mit einem Schaf unter dem Arm nach Hause. Er torkelt ins Schlafzimmer, wo seine Frau bereits im Bett liegt und lallt: "Schau mal, diese Sau muss ich heute ficken!" "Aber Schatz, das ist doch ein Schaf und keine Sau!", korrigiert ihn seine Frau. Er: "Sprech ich mit dir?!" |
| d0mEDi 27.11.07, 11:54 |    |
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