Festzeit.ch Forum » Sonstiges » Wiiitze
| Autor | Beitrag 241 - 255 |
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| babycakeMi 28.11.07, 11:13 | E Zürcher isch im Rhy am ertringge, am Rhybord stönd zwei Basler und luege zue! Seit de eint Basler zum andere: " Isch jo scho hart, dä isch am versuufe und mir stön do obe und luege ihm zue!" Antwortet de ander: " Jo, hesch rächt! Chum, mir hogge ab!" |
| YelinaMi 28.11.07, 11:41 | Folgendi Situation: Mer fahrt i de Nacht mit em Auto über en Landstrass in en Wald. Plötzli gseht mer ganz vill Fans vom FCZ amene Baum hange, alli erhänkt. Was isch falsch? Ganz klar, d'Schiinwerfer sind falsch igstellt. |
| SpartanerMi 28.11.07, 11:45 | e bus voller fcz fans kracht e schlucht drab. was isch s positive an däm? s sinn alli gstorbe. was isch s negative an däm? s hätte no 20 anderi im bus platz kah... jo dä isch zu hart ich weiss.... also do no e andere... uff dr einte stroosesitte stoht e FCZ fan, was stoht uff dr andere? jo, au nüt... |
| babycakeMi 28.11.07, 12:09 | Ein Zürcher,ein Basler und ein Berner lassen im Flugzeug das Handy läuten. Zur Strafe bekommt jeder 20 Peitschenhiebe. Jeder hat vor dem Peitsche einen Wunsch frei. Der Berner :Ich hätte gerne ein Kissen auf den Rücken. Aber nach 5 Schlägen geht es kaput. Der Zürcher: Ich hätte gerne 2 Kissen . Nach 10 Schlägen geht es kaputt. Der Basler : Ich hätte gerne 200 Schläge und den Zürcher auf den Rücken ! |
| YelinaMi 28.11.07, 12:19 | voll hert! |
| YelinaMi 28.11.07, 12:20 | haha, mer sind nid ellei i dere schwiiz mit üsem hass gäg zürcher, liebe dä witz, dä isch so geil: Ein Zürcher, ein Bündner, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört nur eine schallende Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bündner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt." Die Nonne denkt: "Aha. Der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!" Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte mich wohl betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld." Und der Bündner denkt: "Geil! Im nögschta Tunnel knall i dem Sauzürcher wieder aini!" |
| YelinaMi 28.11.07, 12:25 | Bündner sind es luschtigs Völkli, ha no eine gfunde, hoffe, iher chönd ne trotz em Bündnerdialekt lese: en Bündner Und En Zürcher Sind Nochbere. De Bündner Hätt En Huhn,das Täglich Es Ei Lait, Was De Zürcher Sehr Ifersüchtig Macht. Amene Tag Lait Das Huhn Sis Ei Uf Em Grundstück Vom Zürcher.de Schnappt Sich Das Ei Sofort. De Bündner Gseht Das,goht Zuenem Ane Und Stellt En Zur Red. De Zürcher Meint, Das Ei Isch Uf Mim Grunstück, Also Ghörts Ihm. De Bündner Meint, S'huhn Isch Mir, Also Au Das Ei. Und So Bekömmets De Grössti Krach. De Bündner Seit: Mir Reglet Das Jetzt Wie Bi Eus Dahei In Graubünde. Jede Darf Dem Andere Voll Id Eier Trete. Wers Besser überstoht, Kriegt Das Ei. De Zürcher Isch Iferstande. De Bündner Nimmt Alauf Und Tritt Em Zürcher Voll Zwüsche De Bei. De Krümmt Sich Am Bode , Halb Bewusstlos Und Völlig Am Endi, Rafft Er Sich Nach 20 Minute Uf Und Seit : Das Hätt Mächtig Weh To,aber Jetzt Bin Ich A Der Reihe. De Bündner : Ach Was, Loss Blibe! Kasch S'ei Bhalte.... |
| YelinaMi 28.11.07, 12:28 | Zwei Schweine und ein Zürcher werden in den Weltraum geschossen. Als sie oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen: "Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren. " Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich. Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken. " Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer, bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein. Dann: "Bodenstation an Zürcher: ..." Der Zürcher unterbricht die Bodenstation: "Ja ja, weiss schon, Säue füttern und keinen Knopf berühren" |
| YelinaMi 28.11.07, 12:31 | En Graubündner liegt im Chrankehuus und hett so ziemligg alli mögliche Chnoche broche. Frogt sin Zimmernochbr: "Oje, wie gsehsch denn du us? Wie hesch das gmacht?" "Weisch i bi e Bärejäger" "Und?" "Ich bi an'ere chline Höhli gstande und ha 'Huhu, Bärli' gruefe und denn isch e chlises Brli usechoo. Denn bin i zunere mittelgrosse Höhli cho und ha 'Huhu Bärli' iinegruefe, do isch e mittelgrosses Bärli usechoo. Denn bin i zun'ere grosse Höhli choo und ha 'Huhu Bärli inegruefe..." "Ah, und denn isch e grosse Bär usechoo?" "Nei, die rhätischi Bahn!" |
| YelinaMi 28.11.07, 12:32 | Mann, gid ja 1000gi vo dene: Ein Affe fragt den Wal: Wo gehtst du in die Ferien? Da sagte der Wal: Weisst du, mein Vater kann schwimmen, meine Mutter kann schwimmen und ich kann schwimmen, wir gehen ans Meer. Dann fragt der Affe das Krokodil: Wo gehs du in die Ferien? Da sagte das Krokodil: Weisst du, mein Vater hat ein grosses Maul, meine Mutter hat ein grosses Maul und ich habe ein grosses Maul. Wir gehen nach Zürich. |
| anjoMi 28.11.07, 13:01 | Basler, Berner + Zürcher Todesstrafe Da sagt der Basler zum Berner und zum Zürcher: "Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen,zu entkommen." Der Basler wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Basler: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Basler entkommt! Der Berner denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Berner schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Berner ist frei. Da denkt sich der Zürcher : "Das schaffe ich auch." Der Zürcher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Zürcher schreit: "Feuer!!!" |
| babycakeMi 28.11.07, 13:14 |  Hammer!! |
| LossGivenDefaultMi 28.11.07, 13:41 | Jetzt wiederhole sich d Witz langsam  |
| babycakeMi 28.11.07, 13:45 | Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?" "Ich würde gern Frau Müller sprechen." "Ich bin am Apparat..." "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten. Leider haben wir das Problem, dass wir gleichzeitig noch die Blutprobe eines anderen Herrn Müller erhalten haben und es nun an der richtigen Zuordnung hapert. Wir wissen im Moment einfach nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Der eine Befund ist schlecht, das andere Untersuchungsergebnis aber auch!" "Was meinen Sie damit?", fragt Frau Müller sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Befund ist positiv für Aids. Aber ich kann Ihnen leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört." "Ja, aber kann man den Test nicht einfach noch mal machen?", fragt Frau Müller. "Prinzipiell kann man das schon. Aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen doch sehr teuren Test zweimal zu bezahlen...!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Unser Chefarzt empfiehlt Ihnen, dass Sie Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt aussetzen!" "Ja, und dann?" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen...!" |
| babycakeMi 28.11.07, 13:46 | Was ist peinlich für einen Mann? Wenn er mit einen Ständer gegen die Tür läuft und sich dabei die Nase bricht. |
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