Festzeit.ch Forum » Offtopic » Assiwitz
| Autor | Beitrag 1 - 15 |
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| HardstylePowerFr 12.6.09, 21:24 | ALLE 60 SEKUNDEN VERGEHT IN AFRIKA 1 MINUTE!!! |
| JANAaddictedFr 12.6.09, 22:05 | "mami, mami, der hund fickt!" ->"dann guck doch weg!" "aba es tut so weh.." ___________________________ was isn jude mit zwei gasflaschen aufm rücken ? --> nen partyknaller (Assi abeer das isch jo de thread..) ___________________________ Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?" "Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!" ____________________________ Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester. ,,Hören Sie mal“, beschwert er sich, ,,der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zügen. Muß ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!“ Die Schwester lächelt sanft und sagt: ,,Das ist das Sterbezimmer!“ ____________________________ Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati ? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht ! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen... ____________________________ Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit Falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children. Darauf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit? _____________________________ Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht`s meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit `fast alle Verletzungen`?" "Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..." _____________________________ "mama, bekomm ich noch mehr vanillepudding?" "nein, warte bis opas knie wieder eitert" _____________________________ "mama, darf ich noch ein bisschen mit vater schaukeln?" "nein, der bleibt so hängen bis die polizei kommt" _____________________________ "Mama ich mag den Papa nicht!!" "Fresse!!! Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!" _____________________________ Mama, Mama, darf ich mit Oma spielen? Nein, der Sarg bleibt heute zu. _____________________________ Mama, Mama, da liegt n schädel im Garten.. ...... MAMA? _____________________________ Morgens halb 10 in Deutschland: Wo ist mein Knoppers? Morgens halb 10 in Polen: Mhhh Lecker! _____________________________ Wie merkt man sich die 11880 11. September 88. Stock 0 Chance _____________________________ was ist blau und steht am straßenrand? ... eine Frostituierte. _____________________________ Was ist ein Lebra Kranker im Schwimmbad? ---Brausetablette _____________________________ Was macht ein Lebra Kranker auf dem Fußballfeld? ---Er foult _____________________________ Was macht ein Lebra Kranker in der Disco? ---Er lässt die Fetzen fliegen _____________________________ Was macht ein Lebra Kranker wenn er eine Blondine sieht? ---Er wirft ein Auge auf sie _____________________________ Was sagt ein Lebra Kranker nach dem Sex? ---Lass stecken ich komm morgen wieder _____________________________ Was macht ein Lebra Kranker wenn auf dem Dach eines Hochhauses steht? ---Er spielt vom Winde verweht _____________________________ Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“ _____________________________ Wenn ich sterbe dann will ich friedlich gehen... ...so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. _____________________________ Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." __________________________ Zwei Vampire im Restaurant. Der eine bestellt sich ein Glas Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Fragt der eine den anderen: "Warum bestellst du nur heißes Wasser?" Der andere holt einen frischen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!" __________________________ Ein anständiger und braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da schaut er in die Hölle hinunter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann er sich nicht mehr halten und sagt zu Petrus: "Ich will da runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!" _____________________________ Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, weil ich zu faul war!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist noch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist doch gar nichts. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschriehn!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen! ___________________________________ Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes am See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der aktuellen Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!" _________________________________ In einer Sauna sitzen 5 Männer. Plötzlich klingelt ein Handy. Jemand geht ran und einen Frau sagt: Hallo Schatz. Du, ich möchte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben? Der Mann antwortet: "Mmhh, ja." Da denkt sich die Frau: Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was: "Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht für ein paar Tage bei uns bleiben. Ich weiß, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: "Mmhh ja." "Danke Schatzi! Tschüss!" Der Mann legt auf und fragt in die Runde: "Von wem war das Handy?" 1 mal bearbeitet, zuletzt Fr 12.6.09, 22:27 |
| derbosspart245Fr 12.6.09, 22:53 | (assi) Werum het dr Hitler sich umbrocht? D gasrechnig isch koh |
| SandriatorMo 22.6.09, 18:45 | Morgens halb 10 in Deutschland: Wo ist mein Knoppers? Morgens halb 10 in Polen: Mhhh Lecker! haha de isch zu geil...  |
| dosenbiermachtschlauMo 22.6.09, 18:50 | Zitat: UnitedToBeFamous oder er schwingt s tanzbei _____________________________ Was macht ein Lebra Kranker in der Disco? ---Er lässt die Fetzen fliegen _____________________________  |
| EimerMo 22.6.09, 19:10 | Zitat: DosenBiermachtSchlau und was machtr wennr eini gseht wonem gfallt?Zitat: UnitedToBeFamous oder er schwingt s tanzbei _____________________________ Was macht ein Lebra Kranker in der Disco? ---Er lässt die Fetzen fliegen _____________________________ er wirft es Aug uff sie ;D |
| dosenbiermachtschlauMo 22.6.09, 19:17 | stoht obe du holz. Was passt nit in die Kategorie: Toaster, Frau, Fernseh, Kielschrank Genau, dr Fernseh, dr rest kört ind Kuchi ------------ ä frau wird vommene mofa ahgfahre, wemm sini schuld? im mofafahrer, er hätt nit sölle in dr Kuchi fahre. ------------ Wurum kömme fraue so schlächt us dr Kuchi? weg dr Herdahziehigskraft ------------ Wurum mien Fraue klüger sii als pferd? weil si suscht bim Putze us em EIMER (sry het miesse si) suffe ------------ gueti Meitli kömme in Himmel, bösi überalahne. Isch bim Putze sehr wichtig! ------------ Was het ä Frau in dr Stube? Z langi Ketti |
| EimerMo 22.6.09, 19:25 | worum sin Fraue IMMER Schuld wenn sie am mittag vo eme Auto ahgfahre werde? will sie eigtl hinter e Herd ghöre! |
| holysmokeMo 22.6.09, 19:26 | mannn i lis bi däm threadtitel immer auschwitz  |
| EimerMo 22.6.09, 19:26 | Zitat: holysmoke denn chasch jo grad en Witz betreffend dem bringe ;Dmannn i lis bi däm threadtitel immer auschwitz |
| dave92Mo 22.6.09, 21:00 | Zitat: Eimer ich wörd mol behaupte, öber so öppis macht me kei wetz, wenn me bezeli moral het...Zitat: holysmoke denn chasch jo grad en Witz betreffend dem bringe ;Dmannn i lis bi däm threadtitel immer auschwitz  |
| OliLiveShowMo 22.6.09, 21:22 | witz ka me über fast alles mache. me muess eifoch ufpasse wie d situation grad isch... I mein mir amche schwarzi witz ( NEGERWITZ ) doch die schwarze mache witz über uns also glicht sich das widr us. aber das isch es anders Thema. Do min WITZ  eine blondine eine brünette und eine schwarzhaarige gehen als blindr passagiere auf ein kreuzfahrt schiff. um nicht gleich erkannt zu werden verstekcen si sich in jutensäcken. ein kapitän hört was nuscheln und kickt in den ersten sack mit der brünnete. MIAUUU. ah das ist nur eine Katze drin. Die Brünette atmet erleichtert auf. ein anderer schiffsmann kommt gingt in den sack der schwarzhaarigen. WUFF WUFF. ah nur ein hund drin und er geht weiter. Ein dritter mann kommt und gingt in den sack mit de blondine. diese denkt sie wäre gescheid. KARTOFFEL KARTOFFEL |
| EimerMo 22.6.09, 21:35 | Was macht me wenn me znacht uffwacht und de Fernseh schwebt devo? me macht s Liecht ah und schloht de schwarzi Mah abe |
| dosenbiermachtschlauMo 22.6.09, 21:50 | Zitat: dave92 na dann:Zitat: Eimer ich wörd mol behaupte, öber so öppis macht me kei wetz, wenn me bezeli moral het...Zitat: holysmoke denn chasch jo grad en Witz betreffend dem bringe ;Dmannn i lis bi däm threadtitel immer auschwitz Hitler lauft durchs KZ, seht ä kleins Kind, goht so zu ihm ahne und frogt en so: "sehsch das do ähne?" Seits Kind: "Jo, das isch es Huus" seit dr Hitler: "nei, das obedra" "jo, das isch ä Schornstei" "nei, no wiiter obe" "dr Rauch...?" "FALSCH" schreit do dr Hitler, "das sin dini Eltere" |
| WasnjetzlosMo 22.6.09, 22:41 | lauft e jäger mit eme meitli in wald s meitli: ich han angscht Jäger: was meinsch wie mir goht wenni elei zrug muess?? |
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