Festzeit.ch Forum » Offtopic » Witze
| Autor | Beitrag 331 - 345 |
|---|---|
| ArrogantesArschlochFr 13.6.08, 18:43 | Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war. Danach begann er, die Frau zu erschaffen, doch er war nicht recht zufrieden. Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte: "Naja, ihr müsst euch halt schminken." |
| pressureFr 13.6.08, 21:35 | Zitat: ndrangheta81 schiint fasch so he?!Zitat: Lüss wie`s usseht bisch au e ArschGige! Zitat: ndrangheta81 nicht lustischBedütige vo d Autokennzeiche "AG" AG = wenn`s Auto "AG" vordra isch heisst`s : Achtung Gefahr!!! wenn`s Auto "AG" näbedra isch heisst`s : Aktuelle Gefahr!!! wenn`s Auto "AG" hintedra isch heisst`s: Ausser Gefahr!!!  ha ha ha!   |
| TabaccoFr 13.6.08, 21:38 | Zitat: MrDust Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war. Danach begann er, die Frau zu erschaffen, doch er war nicht recht zufrieden. Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte: "Naja, ihr müsst euch halt schminken."  |
| ArrogantesArschlochFr 13.6.08, 21:41 | isch doch geil oder?!? |
| vaffancapDi 21.10.08, 22:37 | "Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." "Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm." |
| vaffancapDo 20.11.08, 08:34 | Du bist es gewohnt zu schreien,wenn du kommst? - Brauchst du bei mir nicht,ich hab ne Türklingel.  |
| MonarchyDo 20.11.08, 13:41 | Geht ein Keks die Rolltreppe hinauf, merkt er das er keine Beine hat.. da geht er wieder runter. |
| vaffancapFr 21.11.08, 12:34 | achtung! rassistische witz. die lüt wo das ärnscht nähme, die gönnt mir am arsch vorbi. Ein Italiener geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?" Der Italiener antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Italiener herum. Der Italiener antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Italiener trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!" |
| KevKFr 28.11.08, 09:14 | Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?" Nach langem überlegen: "11". Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?" Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!" |
| vaffancapFr 28.11.08, 18:43 | http://www.festzeit.ch/viewpic.php?id=11616862&ctx=113865&gid=0&n=1 |
| SubsonicParkDi 2.12.08, 16:04 | Ein Motorradfahrer fährt zum Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen. Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern. Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet. Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!" Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was Mir richtig erschien." Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'Blick', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?" "Ich bin Berufsgrenadier und SVP-Wähler ". Am nächsten Tag kauft der Biker den Blick und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite: RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!! |
| phallusimpudicusFr 5.12.08, 22:53 | Gerichtszitate Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischem Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. F: "Wann ist ihr Geburtstag?" A: "15. Juli" F: "Welches Jahr?" A: "Jedes Jahr." F: "Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?" A: "Ja." F: "Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?" A: "Ich vergesse." F: "Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas, das sie vergessen haben?" F: "Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?" A: "38 oder 35, ich verwechsle das immer." F: "Wie lange lebt er schon bei ihnen?" A: "45 Jahre." F: "Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie aufwachten?" A: "Er sagte: 'Wo bin ich Cathy?'" F: "Warum hat sie das verärgert?" A: "Mein Name ist Susan." F: "Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?" F: "Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?" F: "Waren sie anwesend, als das Bild von ihnen gemacht wurde?" F: "Die Geburt ihres Kindes war also am 8. August?" A: "Ja." F: "Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?" F: "Sie hatte 3 Kinder, richtig?" A: "Ja." F: "Wieviele waren Jungen?" A: "Keines." F: "Waren denn welche Mädchen?" F: "Wie wurde ihre erste Ehe beendet?" A: "Durch den Tod." F: "Und durch wessen Tod wurde sie beendet?" F: "Können sie die Person beschreiben?" A: "Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart." F: "War es ein Mann oder eine Frau?" F: "Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung, die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?" A: "Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe." F: "Doktor, wieviele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?" A: "Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor." F: "Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?" A: "Mündlich." F: "Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?" A: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr." F: "Mr Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?" A: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere." F: "Sind sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?" F: "Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?" A: "Nein." F: "Haben sie den Blutdruck gemessen?" A: "Nein." F: "Haben sie die Atmung geprüft?" A: "Nein." F: "Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?" A: "Nein." F: "Wie können sie so sicher sein, Doktor?" A: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand." F: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?" A: "Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte." |
| OutrageSo 7.12.08, 18:53 | Was isch dr Unterschied vonemä Pavian undemä Luxusauto?? Bim Pavian sitzts Arschloch use |
| CartierRoyalMo 15.12.08, 00:26 | zu geil |
| Luc89Mo 22.12.08, 15:58 | was blibt übrig wemä ä bärgbuur kremiert? dr subaruschlüssel |
Als angemeldeter festzeit.ch Member kannst du Themen erstellen und auf Beiträge antworten.
Infos/Hilfe » ©