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| Autor | Beitrag 376 - 390 |
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| QueefDi 4.10.05, 13:45 | Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" |
| QueefDi 4.10.05, 13:45 | Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut." |
| apaturaDi 4.10.05, 13:53 | hehehe toro, das isch ächt witzig!!! |
| SpartanerDi 4.10.05, 14:12 | hmmmm wäähhhh |
| noxonDi 4.10.05, 21:56 | am grüsigschte isch jo.. "....dass der pelz ein wenig rausschaut ."  |
| spraengiDi 4.10.05, 22:14 | damit übergib i em branki s diplom als lüschtigschti festzeit memberin |
| CHiLLyDiLLySiSTaaaDi 4.10.05, 22:48 | http://www.bburghardt.de/geschi/gsonst2.htm |
| apaturaMi 5.10.05, 08:53 | • Es war einmal ein Mann,der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie,aber leider hatten sie immer so eine unangenehme undirgendwie lebendige Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten,dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten,wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schluss-Strich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit,auf dem Heimweg,ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,rief er seine Frau an und sagte,dass er später komme,weil er laufen müsste. Als er dann so lief,kam er an ein Gasthaus,aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte,dachte er sich,dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus,und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam,fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling,ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen,nicht zu spicken. Plötzlich spürte er,wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war,nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut,sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrrrrrtttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken,fuchtelte er wild mit den Armen,in der Hoffnung,der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen,feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! |
| apaturaMi 5.10.05, 08:54 | Die Fenster wackelten,das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er,ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd,war ein Sinnbild für die Unschuld,als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich,dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen,ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,dass er nicht gespickt hatte,entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen,dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen,die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist,so vergräbt er sich heut noch... |
| apaturaMi 5.10.05, 08:54 | das isch dä vo dr chillydillysistaaa |
| z3dMi 5.10.05, 11:11 | ein mann geht wie jeden abend nach der arbeit in die bar. in der bar trifft der mann eine richtige schönheit die ihn zu sich einlädt! einige stunden später im bett der schönheit(nach der liebe) schaut er auf die uhr und kriegt einen schrek:"shit schon so spät meine frau wartet bestimmt schon zuhause" er kleidet sich so schnell wie möglich ein und fragt die schönheit noch ob sie ihm eine kreide geben kann? sie verdutzt "warum denn" er "eifach so" er nimmt die kreide und seckt sie sich hinter das rechte ohr. zuhause angekommen wartet wie angenommen seine ehefrau und fragt ihn gleich wo er geblieben sei. er ganz cool"ja weisst du ich war wieder in der bar und hab ne echte bombenfrau kennengeleernt und wie es der zufall wollte sind wir im bett gelandet". darauf hin die ehefrau "jo du bisch mir eine jassen bisch gsy hesch jo d kride immer no hinterm ohr!!!!" |
| inflamesMi 5.10.05, 11:23 | Reiten drei Männer auf ihren Kamelen durch die Wüste, seit Tagen nichts gegessen und getrunken. Da entdecken Sie am Horizont plötzlich ein kleines Wüstendorf mit einer Kirche. Sie klopfen an das große Portal und nach 5 Minuten kommt eine Nonne und fragt: "Na meine Söhne, was kann ich für euch tun?" Darauf die Männer: "Bitte geben Sie uns was zum essen und trinken." Die Nonne: "Sollt ihr haben meine Söhne, jedoch ist es bei uns Brauch, dass wir jedem, der etwas bekommt, sein Glied abtrennen müssen." Daraufhin die Männer: "Sie spinnen ja wohl", und sie reiten weiter. Doch nach wenigen Metern sagt der erste: "Hört mal, ich reite zurück. Ich verliere so zwar meinen Schwanz, aber ich lebe." Die beiden anderen hören einen nur kurzen Schrei. Da sagt der Zweite: "Mann, das war offensichtlich gar nicht so schlimm," und reitet auch zurück. Der letzte hört jetzt ein ewig langen Schrei. Von Neugier geplagt reitet auch er zurück, klopft wieder an das riesige Portal, und als die Nonne kam, sagt er: "Ich bin mit allem einverstanden, aber bitte erklären sie mir erst warum hat einer so kurz der andere so lange geschrien?" Darauf erwidert die Nonne: "Der erste war Holzfäller, dem haben wir ihn abgehackt, der zweite war Tischler, dem haben wir ihn abgehobelt." Darauf sagt der Mann sichtlich erleichtert: "Man da habe ich Glück gehabt. Ich bin Bonbonfabrikant!" |
| inflamesMi 5.10.05, 11:23 | Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." |
| inflamesMi 5.10.05, 11:24 | Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." |
| KissMyAirsMi 5.10.05, 11:46 | @inflames: voooo wäge duuu bisch am schaffe!! SACK!!!  |
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