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| Autor | Beitrag 466 - 480 |
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| bubuMo 10.10.05, 07:41 | hehe  |
| WäberFr 21.10.05, 09:21 | grad per mail becho! Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!" |
| KissMyAirsFr 21.10.05, 09:26 | fascht scho süess |
| SpartanerFr 21.10.05, 11:19 | hehehe findi geil... ich kenn no eine: D lehrerin seit, "hüt nämme mir mol satz zeiche dure, wär ka mir e satz sage mit eme Punkt?" Denn streggt dr fritzli d hand und seit "Meine Schwester ist schön PUNKT! d lehrerin seit "guet fritzli, das hesch du sehr guet gmacht. wär cha mir e satz sage mit emme komma und eme Punkt?" dr fritzli streggt scho wider uff und seit "Meine Schwester weiss KOMMA dass sie schön ist PUNKT" d lehrerin freut sich und seit "super fritzli! Wär cha mir e satz sage mit eme Komma und eme Strichpunkt?" dr fritzli streggt wider uff und seit "seit meine schwester weiss KOMMA dass sie schön ist geht sie auf den STRICH PUNKT"  |
| SpartanerFr 21.10.05, 11:22 | oder no eine: What's the difference between a Girl in a Church and a Girl in a Bath? The girl in the church has her soul full of hope and the girl in the bath has her hole full of soap. |
| SpartanerFr 21.10.05, 11:26 | do isch no e konversation zwüsche em Bush und dr Condolezza rice (usse ministerin vo USA): BTW "Hu" is pronounced as "who". Playwright Jim Sherman wrote this after hearing that Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China. HU'S ON FIRST (We take you now to the Oval Office.) George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? |
| CarinschenMi 26.10.05, 16:27 | Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." |
| sn00pyMi 26.10.05, 19:32 | Vier Lehrer treffen sich; Einer unterrichtet am Gymnasium, einer an der Realschule, der dritte an einer Hauptschule und der vierte an einer Sonderschule. Als das Bier alle ist, sagt der Gymnasiallehrer: "Ich bekomme das meiste Geld und unterrichte in der Oberstufe. Ich fahre kurz los, neues Bier holen." Es dauert eine Stunde, da kommt er zerknirscht zurück, ohne Bier. Als die anderen fragen, was denn los sei, sagt er: "Ich bin von der Polizei angehalten worden, Alkoholtest, Blutprobe, Führerschein weg." Sagt der Realschullehrer: "Ok, ich bin der nächste, ich fahre Bier holen." Auch er kommt nach etwa einer Stunde ohne Bier zurück und erzählt: "Ich bin auch angehalten worden, Alkoholtest, Blutprobe, Führerschein weg." Dem Hauptschullehrer passiert das gleiche. Da sagt der Sonderschullehrer: "Ok, ich bin der letzte im Bunde, dann fahre ich jetzt Bier holen." Nach fünf Minuten kommt er zurück - mit zwei Kisten Bier und den drei Führerscheinen der anderen. Die fragen ihn ungläubig, wie er das geschafft habe. "Ach, sagt er, ich kenn doch meine Schüler von früher!" |
| sn00pyMi 26.10.05, 19:36 | biz fies, aber ich find en super Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. 'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'' 'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.' 'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?' 'Das weiss ich doch nicht?' 'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'' 'Ein Motorrad.' 'Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?' 'Keine Ahnung.' 'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.' Der Mann, nun ziemlich wütend: 'Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?' 'Na gut, von mir aus...' 'Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine?' 'Na was wohl. Ein Nutte!' 'Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?' |
| sn00pyMi 26.10.05, 19:44 | Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" |
| SpartanerDo 27.10.05, 10:56 | hehehe sn00py.... ich verreck |
| bubuFr 28.10.05, 07:34 | Ein Zürcher, ein Baselbieter, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug! Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Baselbieter die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt." Die Nonne denkt: "Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!" Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld." Und der Baselbieter denkt: "Geil!!! Im näggschte Tunnel knalli däm Souzürcher wieder eini!" 1 mal bearbeitet, zuletzt Fr 28.10.05, 07:34 |
| QueefFr 28.10.05, 08:33 | @ bubu siehe: http://www.festzeit.ch/forum.php?show=thread&id=39&page=26 erster eintrag oben. Bitte keine wiederholungen!!  |
| bubuFr 28.10.05, 08:43 | Hehe, huere freak! kennt sganze forum uswändig!  |
| SpartanerFr 28.10.05, 11:29 | dä isch eh alt.... |
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