Festzeit.ch Forum » Liebe & Sex » nomol öpis zlache.. oder ebe au nid:)
| Autor | Beitrag 1 - 15 |
|---|---|
| BuellriderDo 7.2.08, 12:46 | Jo i han do chli paar männerwitz ufglistet Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft? Weiterschiessen. Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an. Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? Ein Gerücht. Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann. Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: ”Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!” Sie: ”Ich werde dich vermissen.” Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann. Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit. Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner Weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange er dauert Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42: 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen. Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem was sie sagen glauben. Wann ist die einzige Zeit in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle. Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: ”Der Schaffner kommt!” Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: ”Die Fahrkarte bitte!” Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beischließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: ”Der Schaffner kommt!” Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: ”Die Fahrkarte bitte!” Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich! Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen! |
| neokataDo 7.2.08, 12:48 | Wieso sind diese Witze nicht lustig? Weil sie uralt sind. |
| nonameDo 7.2.08, 12:48 | vorallem sinds im total falsche forum |
| derBonsaiiDo 7.2.08, 12:51 | Witz komm raus du bist umstellt! Geht nicht die Tür klemmt ... |
| neokataDo 7.2.08, 12:51 |  |
| BuellriderDo 7.2.08, 12:56 |  rauched mol eins.. den sis scho vil lüstiger..und ihr alli kli entspannter  ach jo ha se jo nid wele poste.. aber so sache passiere wen festzeit die einzig site isch wo momentan lauft im internet |
| nonameDo 7.2.08, 15:14 | haha..  i würd mol sage das isch wen me z vil graucht het den findet me die lustig und meint me söl se uf fz stelle.. (sry ha eifach din itrag chli umgschribe ) |
| VicieuxSa 9.2.08, 19:53 | chas si, dass die witz nur fraue luschtig finde...? jedefalls... Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung!   |
| noxonSa 9.2.08, 20:03 | Kommt der Mann nach Hause zu seiner Frau..spät abends, und geht mit einem Ziegenbock unter dem Arm ins Schlafzimmer. Da angekommen sagt er, "so, jetzt siehst dus. Mit dieser dicken Sau betrüg ich dich". Sagt die Ehefrau.." Oh gott...du volltrottel bist auch noch blind. Das ist ein Ziegenbock welchen du da unter dem Arm trägtst". Darauf der Mann," Wer redet denn überhaupt mit dir ? " |
| J4LSa 9.2.08, 20:05 | Wieso kömme so witz vomene Maa? |
| paradoxonSa 9.2.08, 20:22 | haha isch aber geil gsi ^^ |
| AimanteSa 9.2.08, 21:57 | ich find se toll *duck und weg* |
| heimdallSo 10.2.08, 01:55 | What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts? Change. Why do blondes write TGIF on their shoes? Toes Go In First. Why don't blondes like to make Kool-Aid? They can't get eight cups of water into that little packet. Why did the blonde only change her baby's Pampers twice a month? Because the box said "for 18 to 24 pounds." What's the advantage of being married to a blonde? You can park in the handicapped zone. What do you call eight blondes in a freezer? Frosted flakes. What did the blonde say when she got pregnant? "Gee, I hope it's mine." Why was the blonde excited when she finished the jigsaw puzzle in six months? Because the box said 4 to 6 years. What do you call a blonde with half a brain? Gifted. |
| EntonSo 10.2.08, 23:26 | Was wir ohne Kino nicht wüssten: # Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. # Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. # Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. # Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. # Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große Rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. # Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. # Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten. # Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne. # Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. # Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. # Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. # Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. # Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. # Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. Fortsetzung folgt. |
| noxonMo 11.2.08, 17:10 | Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorrad- fahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans, Bikerstiefel und ich hatte lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war, aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also, lernte sie mich kennen. „Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.“ Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen hatten, zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich, verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings, nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: „Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung.“ Stunden – nein Tage später und endlose Tränen weiter, gab ich nach und lies mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was soll´s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. „Schatz, ich liebe Dich so, wie Du bist“ hauchte sie. Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: „Probier das bitte mal an.“ Tage – Wochen – nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter, gab ich nach und trug Hemden, Pullunder (Ärrgh) . Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, extrem chic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf, um das MOTORRAD. Allerdings dauerte der nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt, lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll´s, ich war männlich, spießig, fast frei, fuhr einen Kombi und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll´s, dachte ich, ich war ein Weichei, war gefangen, fühlte mich Scheiße und es zog auf meiner Birne. Eines schönen Tages, stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: „Ich verlasse Dich.“ Völlig erstaunt, fragte ich sie nach dem Grund. „Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennen gelernt habe.“ Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr „NEUER“ ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah. Ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken. Die arme Sau |
Als angemeldeter festzeit.ch Member kannst du Themen erstellen und auf Beiträge antworten.
Infos/Hilfe » ©