Festzeit.ch Forum » Offtopic » Laaaaaaaaaaaangi witz :-D
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| StinsonFr 21.4.06, 17:00 | Ich besitze diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere |
| StinsonFr 21.4.06, 17:01 | und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." --> das isch eifach e hammer "text* oder au "Witz"  |
| snowbodyFr 21.4.06, 17:38 | i däänk ned das das öbber lisst... ond sowiso gets scho en witz treaht..  |
| 00000000000000000Fr 21.4.06, 18:06 | Ich hans gläse- es lohnt sich  |
| naiCHhalt69Fr 21.4.06, 18:09 | genau es lohnt sich |
| nonameMo 25.9.06, 17:13 | haha 1. i mach gern alti forum wider uf.. und 2. de witz isch dr hammer.. |
| juli87Mo 25.9.06, 18:27 | scho.  |
| 1291Helvetia1291Mi 27.9.06, 09:48 | muahahahahahaha todes witzzz |
| YelinaMi 27.9.06, 10:55 | dä typ isch geil, so sache mach ich amig au, aber ich bstell den lasagne oder spaghetti pomodoro am drive-in... |
| nicobabaMi 27.9.06, 13:37 | Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Maenner mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Beduerfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verstaendnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie wuerde natuerlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen haettet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre ploetzlich verrueckt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das haettet ihr sehen muessen. Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natuerlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben... Quelle: www.superfunpage.ch 1 mal bearbeitet, zuletzt Mi 27.9.06, 13:38 |
| nonameDo 28.9.06, 18:11 | hahaha.. de isch aber au dr hammer.. sötisch echt mal bringe.. |
| ShoutedDo 28.9.06, 20:49 | hehe de isch wirklich geil... nur chli zlang zumen mir merke |
| gothbarbieDo 12.10.06, 10:21 | was das söttisch mol bringe!! Dir händ eifach kei Ahnig, und das isch de Grund wieso das d'Fraue weniger lust uf pimpere hän. *motz* *gnagna* |
| gothbarbieDo 12.10.06, 10:25 | Und wieder einmal ein Beweis dafür!!! Nichts ist komischer als die Wahrheit... 1. Nur in Amerika.... Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen. 2. Nur in Amerika...... gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle. 3. Nur in Amerika...... müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt. 4. Nur in Amerika...... bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light. 5. Nur in Amerika...... lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest. 6. Nur in Amerika...... bekommt man Hotdogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er Päckchen. 7. Nur in Amerika...... gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift. Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen] 2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe] 3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seifebenutzen." [Und wie geht das...?] 4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist*nur'* ein Vorschlag] 5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseiteaufgedruckt):"Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!] 6. Auf einem Break-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt] 7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?] 8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten.] 9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft] 10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Außen". [und wo nicht?] 11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig]. |
| gothbarbieDo 12.10.06, 10:25 | 12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZKNEISSER!!!] 13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung  ackung öffnen, Nüsse essen."[Schritt 3: Mit Delta fliegen] 14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!] |
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