Festzeit.ch Forum » Offtopic » Sprüche, Witze, etc
| Autor | Beitrag 586 - 600 |
|---|---|
| FFYRSo 21.3.10, 14:03 | Was isch e starkpigmentierte mitbürger / eine miteme dunklä täää. imene cockpit? |
| DerKleineVampirSo 21.3.10, 14:11 | e pilot du rassischt! |
| GuardianMi 2.6.10, 09:02 | hast du whiskey in der blase kannst du ficken wie ein hase |
| digitalrebelDi 15.6.10, 11:37 | Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen. |
| FFYRDi 22.6.10, 16:10 | Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!! |
| dosenbiermachtschlauMi 14.7.10, 09:11 | Treffen sich m linear unabhängige Polynome n-ten grades im eindimensionalen komplexen Raum, wobei m € |N {1} und n € |N. Sagt das i-te Polynom zum j-ten, mit i, j € |N, i != j und 0 < i, j <= m: "Beim n+1-ten mal geb ich dir einen aus!" |
| GuardianDo 5.8.10, 14:01 | Polizist: Ausweis und Führerschein Fahrer : Hier Polizist : gut danke weterfahren Fahrer : danke grüssen sie Ihre Frau und meine Kinder |
| FFYRMi 25.8.10, 09:59 | Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei". Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung. Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine." |
| dosenbiermachtschlauMo 1.11.10, 20:39 | 3 guys are in a cafe one says: ive got the smallest arm of the world! another says: ive got the smallest head of the world! last one says: ive got the smallest dick of the world! the 3 guys go to Guinness World Records. first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world! second returns happy too: ive really got the smallest head of the world! last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?! |
| dosenbiermachtschlauFr 26.11.10, 08:35 | *allwissenden blick aufsetz* Kaffee am morgen, vertreibt Kummer und Sorgen! http://www.festzeit.ch/viewpic.php?id=16546197&ctx=101277&gid=551775&n=36 |
| dosenbiermachtschlauFr 31.12.10, 12:03 | RETTET DIE ERDE!! Es ist der einzige Planet mit Bier! |
| dosenbiermachtschlauFr 14.1.11, 07:09 | Wenn schwiige Gold isch, wieso isch denn s panzertape silbrig? |
| NicooIeDi 18.1.11, 20:09 | Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben? Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser, um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben. Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut? Auch dafür gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser. Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare? Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen. Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: Warum wohnen wir in der Schweiz? |
| FrenchyDi 18.1.11, 20:15 | e ihbrecher bricht ine huus ih. er luegt sich ume, was er so chönnt klaue. plötzlich ghört er e papagei wo ihm seit: aaaaaaachtung, jesus wird di strofe... dr ihbrecher ignorierts und luegt sich witer ume...und wiedr: aaaaaaaaachtung, jesus wird di strofe... dr ihbrecher: loh mi in ruhe... papagei: aaaaaaaaaaaaachtung, jesus wird di strofe... ihbrecher: ich glaub sowieso nid an jesus... papagei: achtung jesus wird di strofe... ihbrecher: aber, wer isch jesus? papagei: dr pitbull wo dusse uf di wartet! |
| LordHelmchenFr 28.1.11, 19:07 | Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich -Ich arbeite in großen Tiefen -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit -Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei -Ich arbeite bei hohen Temperaturen -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Popöchen, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit : "Suzuki ist ein Stück sch....e!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "sch....e, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel zu ihrem Finanzminister bei der Erklärung vor dem Deutschen Bundestag am 5.Mai 2010 in Berlin zur Erklärung zur finanziellen Unterstützung Griechenlands wegen der Europleite" |
Als angemeldeter festzeit.ch Member kannst du Themen erstellen und auf Beiträge antworten.
Infos/Hilfe » ©