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| Autor | Beitrag 1 - 15 |
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| xxx000xxxMi 23.5.07, 10:03 | 1.Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine! 2.Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär's ja ein Mann. 3.Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht! 4.Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?" 5.Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools? Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln. 6.Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an? Das selbe Baby 3 Wochen später. 7.Was ist blau und müllt über den Boden? Baby im Plastik-Sack. 8.MIkrowelle witz isch jetzt entfernt worde...  hihi sorry,isch aber hart...9.Was ist rot und schwingt hin und her? Totes Baby am Fleischerhaken. 10.Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!" 1 mal bearbeitet, zuletzt Mi 23.5.07, 10:43 |
| xxx000xxxMi 23.5.07, 10:04 | han denkt,wenn i scho fraue fertig mach,mache mir au es witzli über tmänner....i mein, i will jo nit hart si zu de fraue....hahaha |
| finelineMi 23.5.07, 10:08 | 1 mal bearbeitet, zuletzt Mi 23.5.07, 10:36 |
| NilsBaselMi 23.5.07, 10:35 | Witz über toti Babies...? Naja... |
| finelineMi 23.5.07, 10:35 | hani mer vorig au dänkt... irgendwie ischs nur luschtig, wenn me im richtige umfäld isch und gnueg alk dinn hett  ich nimm min widr use. |
| NilsBaselMi 23.5.07, 10:40 | jo scho chli derb, bsunders dä mit dr Microwälle... aber jo isch Niveausache... |
| finelineMi 23.5.07, 10:41 | ebe und mit alkohol sinkt s'niveau zimmli... |
| NilsBaselMi 23.5.07, 10:44 | es isch MittwuchMORGE! Und soviel Alk würd ich nit überläbe bis ich so Witz luschtig find...  |
| xxx000xxxMi 23.5.07, 10:45 | Geht eine Blondine in ein Elektrogeschäfft, und sagt:Ich möchte diesen Fernseher.Darauf der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag kommt sie rothaarig.Darauf wieder der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag ist sie Brünett, der verkäufer wiederholte sich noch einmal, als die Blondine sagte, warum wissen sie dass ich Blond bin? Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist! |
| xxx000xxxMi 23.5.07, 10:48 | Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - -- wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker... |
| 00000000000000000Mi 23.5.07, 11:00 | Eigentlich jo kei Witz, aber immerhin luschtig (isch wohr): Seltsames vom Waller: Weltweit gibt es mehr als 2000 verschiedenen Arten, von denen die meisten in Südamerika leben. Der kleinste Verwandte ist gleichzeitig auch der teuflischste. Nur zwei Zentimeter misst der Urinalwaller, dessen eigenartiger Name mit seinem Verhalten zusammenhängt. Geht man in den südamerikanischen Flüssen des Minisatans baden, dringt dieser mit blitzartiger Geschwindigkeit in den After oder den Penis hinein, und verkeilt sich dort mit hochgestellten Rückenstacheln. Er muss dann operativ entfernt werden, ansonsten droht der Tod des Badenden unter bestialischen Schmerzen. Die Eingeborenen baden dort wohlwissend nur mit sehr enger und zugebundener Kleidung. |
| xxx000xxxMi 23.5.07, 16:07 | der ist geil aber lange...das lesen lohnt sich Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof(f) |
| EgonMi 23.5.07, 16:24 | *Edit* also ich ha dr witz nomol usegnoh. due en no läsbar mache... LoL... do chunnt er denn... ... .. . Kommt ein Mann zum Himmelstor bei Petrus und bittet um Einlass, sagt dieser: Tut mir leid aber wir sind schon voll, du kannst leider nicht mehr rein! Aber gut, wenn du mir 'ne gute Geschichte erzählen kannst, hast du vielleicht doch noch platz! Der Mann sagt zu Petrus: Also, das ganze war so! Ich komme abends nach der Arbeit nach Hause, komme ins Schlafzimmer zu meiner Frau und sehe sie nackt auf dem Bett liegen! Ouhje dieses Arschloch, denk ich mir, und fange im ganzen Haus an nach dem Übeltäter zu suchen! Dieser ist jedoch unauffindbar! Also gut denke ich, gehe auf den Balkon um eine Ziga-rette zu rauchen und was sehe ich da, wie einer sich mit den Händen haltend unter dem Balkonvorsprung verstecken will! Ich gehe also hin und trete dem Idioten voll auf die Hände, dieser lässt natürlich sofort los und fällt aus dem ersten Stock auf die Strasse unten dran! Der Misstkerl hatte leider Glück und unten stand ein Laster mit Matratzen drauf! Also geh ich rein, hole den Kühlschrank und schmeiss ihm den hinterher! Leider hatte ich in der Aufregung vergessen schnell wieder los zu lassen und fiel gleich selber hinterher! Und jetzt bin ich hier! ‚HaHaHa gut‘ sagt Petrus ‚Du kannst noch rein, dass war ne richtig gute Geschichte.‘ Bald darauf kommt ein zweiter Mann zu Petrus und bittet um Einlass! Petrus sagt: Sorry, aber wir sind jetzt wirklich schon voll! Aber na gut, wenn du mir `ne super gute Geschichte erzählen kannst, kommst auch du vielleicht noch rein! Der Mann spricht: Also dass war so, ich war gerade im ersten Stock eines Hauses am Fenster putzten, ich rutschte ab und konnte mich gerade noch am Vorsprung festhalten, als ein wild gewor-dener Mann kam und mir voll auf die Hände stand. Das tat so weh, dass ich loslassen musste! Ich hatte aber noch Glück, denn unten auf der Strasse stand gerade ein Laster mit Matratzen drauf, welcher mich weich landen liess. Aber dann kam dieser Vollidiot und warf doch tatsächlich `nen Kühlschrank hinterher! Und so bin ich hier gelandet! Gut, super Geschichte, echt, sagt da Petrus, du kannst auch noch rein! Etwas später kommt noch ein Mann zum Himmelstor von Petrus! Also nein das geht nun wirklich nicht mehr! Wir sind jetzt wirklich schon überfüllt. Du kannst nur noch rein, wenn du wirklich die allerbeste Geschichte erzählen kannst! Dieser Antwortet: Nun, ich weiss, ich habe gesündigt! Aber ich konnte mich doch grad noch im Kühl-schrank verstecken! LG 2 mal bearbeitet, zuletzt Mi 23.5.07, 16:29 |
| holysmokeMi 23.5.07, 16:25 | geloescht 3 mal bearbeitet, zuletzt So 23.3.08, 16:35 |
| OXAClubMi 23.5.07, 16:35 | Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst und stirbt. Die anderen machen untereinander aus wer die Nachricht seiner Frau überbringt. Es trifft johnny. Der Chef zum Johnny:" Ich verlass mich auf dich, du kannst es ihr am besten erklären" Johnny macht sich auf denn weg. Nach einiger Zeit kehrt Johnny wider zurück, mit einem Kasten Bier unter dem Arm. Der Chef zum Johnny:" Ich dachte du wolltest Frau meier die Nachricht überbringen, und alles was du machst ist ein Kasten Bier holen. Darauf Johnny:" nein ich war da klopfte an die Tür und sagte:" Sind sie Witwe Meier?" Und Frau Meier sagte :" Nein bin ich nicht. Dann sagte ich wieder :" Wollen wir um einen Kasten Bier wetten? 3 mal bearbeitet, zuletzt Mi 23.5.07, 16:37 |
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