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| Autor | Beitrag 181 - 195 |
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| stranskyMo 11.6.07, 17:36 | Sie: "Guter SEX beginnt im Kopf" Er: " OK, mach dein Mund auf" |
| stranskyMo 11.6.07, 17:37 | Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." |
| STAMMpferNumberOne16Mo 11.6.07, 17:40 | @aim hahaha die muess ich mir merke |
| stranskyMo 11.6.07, 17:51 | In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt ! BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt - redet man nur noch Shit und fährt beschissen Auto!!! -------------------------------------------------------- Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt." --------------------------------------------------------- Ein geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wahnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we where two, so I booked one and Tim booked two..." ---------------------------------------------- Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, große Titten muss sie haben!" ------------------------------------------------ Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Franken und 65 Rappen." Manager: "210325 Franken und 65 Rappen?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'an den Lago Maggiore'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot über den Gotthard würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'" ---------------------------------------------------- Ein Basler Penelopé Cruz Richi Cabanas (seineszeichens GC Spieler) und eine Nonne.... ...sitzen sich in einem IC Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt Richi schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der GC Spieler hat versucht, Penelopé zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt Penelopé. "Richi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei" denkt Richi. "Der Basler hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, Penelopé zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Basler eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Basler denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Cabanas wieder auf die Fresse! " ----------------------------------------------------- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen ...blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!" ---------------------------------------------------- Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst" - "Papst, Papst, murmelt Petrus. - Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch" - "Aber - ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden" - fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche - "Katholische Kirche, nie gehört" - sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das was?" - "Nee" - sagt Gott. "Kenn ich nicht, weiss nichts davon. Aber wart mal, ich frag Jesus. "Jeeeesus" Jesus kommt angerannt. "Ja Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären die Situation. "Moment", sagt Jesus "ich red mal mit ihm, bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend, "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch." |
| stranskyMo 11.6.07, 17:52 | Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!!!! |
| stranskyMo 11.6.07, 17:57 | Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen. Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren". Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"! "Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten. "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"? Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern http://www.fcbforum.ch/attachment.php?attachmentid=1510&stc=1&d=1116942976  |
| stranskyMo 11.6.07, 18:03 | -------------------------------------------------------------------------------- Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'komm rein.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus... |
| stranskyMo 11.6.07, 18:10 | Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal. Er sagt: "Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne, fangen Sie am besten ganz von vorne an." Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ...." ---- Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann." "Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde." ---- Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex", antwortet der Patient. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" sagt der Patient. Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine" Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?" ---- Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Was ist daran so schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir, sondern zum Chirurgen gesagt." ---- Ein Patient sagt zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!" Der Psychologe: "Der Nächste bitte!" ---- Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen. Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht." Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?" Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch." ---- Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten. Der eine frägt den anderen: "Warum sind Sie hier? Dieser antwortet: "Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen." "Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?" "Das hat mir Gott gesagt." Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer: "Das habe ich nicht gesagt". ---- Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles? Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist, und gehen zum Kühlschrank. ---- "Hilde, wie war's denn im Urlaub?",fragt die Nachbarin. "Ganz schön, ich habe nur die total verkehrten Sachen mitgenommen." "Was denn?" - "Meinen Mann und die Kinder!" ---- SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? SIE: Im Pool! ---- Arzt zum Patienten: "Sie wollten doch ein anderer Mensch werden". Patient: "Stellen Sie sich vor. Der andere Mensch trinkt auch". ---- Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon!" ---- Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?" Der Sohn: "Der ist vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist." ---- Ein Mann geht an der Küste von Südfrankreich spazieren und findet eine Flasche. Es ist eine wirklich schöne bauchige Flasche und so will er sie seiner Frau mitnehmen. Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran herum. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sieht den Mann an und sagt: "Danke, dass Du mich aus der Flasche befreit hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch". Der Mann überlegt, bei nur einem Wunsch, möchte er den schon sehr gut wählen, schliesslich sagt er: "Also, ich habe folgendes Problem: ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe furchtbare Flugangst und ich werde so schnell seekrank, dass ich nicht Schiff fahren kann. Kannst Du vielleicht ein Autobahn bauen, von Europa nach Amerika." Der Geist sieht ihn an: "Ich bin nur ein schwacher Geist, so etwas kann ich nicht. Wünsch Dir was anderes." Der Mann überlegt und sagt: "Na gut, dann mach bitte, dass ich die Probleme meiner Frau verstehe!" Der Geist:"Mmmh, Autobahn ja? Vierspurig oder sechsspurig?" ---- Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin: "Science Fiktion Literatur befindet sich im Untergeschoss. ---- "Dein Verlobter stottert ja." "Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen." ---- "Kommt dein Mann immer noch so spät nach Hause?" "Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?" "Na und?" "Mein Mann heißt Hans." ---- Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier... Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..." ---- Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen Zelten. Sie stellen ihr Zelt auf und schlafen ein. Nach ein paar Stunden wacht Sherlock auf und weckt seinen treuen Freund. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir was sie sehen." "Ich sehe Millionen von Sternen", antwortet der. "Und was sagt ihnen das?" Watson überlegt eine Weile. "Astronomisch gesehen sagt mir das, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeit betrifft so scheint es 3.15 Uhr zu sein. Theologisch gesehen zeigt es sich, dass Gott allmächtig ist und wir klein und unbedeutend sind. Und ein Meteorologe würde sagen, dass wir schönes Wetter bekommen. Und was sagt ihnen der Sternenhimmel?" Holmes schüttelt den Kopf. "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen." ---- Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen. ---- Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen." Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!" Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!" Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!" Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen. Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..." |
| SubsonicParkMi 13.6.07, 07:32 | wowowowowo.. |
| xxx000xxxDo 14.6.07, 10:04 | Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" |
| ArkinaDo 14.6.07, 10:29 | hahaha hammer |
| xxx000xxxDo 14.6.07, 11:33 | Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. |
| xxx000xxxDo 14.6.07, 11:38 | Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! |
| xxx000xxxDo 14.6.07, 14:15 | http://www.festzeit.ch/viewpic.php?id=4678936 |
| MythINCDo 14.6.07, 15:42 | haha |
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