Festzeit.ch Forum » Offtopic » Witze
| Autor | Beitrag 226 - 240 |
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| SubsonicParkFr 27.7.07, 08:31 | ooohh |
| heimdallFr 27.7.07, 10:09 | chummt en alte maah u sini frau zur jährliche untersuechig bim artzt. seit dr artzt zum mah; i bruche en urin, stuehl und sperma prob vo ihne. meint dr mah zu sinere frau; wa het de gseit! d frau; söllsch em dini unterhose geh! |
| SubsonicParkFr 27.7.07, 10:10 | wäääääh |
| heimdallFr 27.7.07, 10:24 | höhö... |
| SubsonicParkFr 27.7.07, 10:24 | huhu |
| holysmokeFr 27.7.07, 10:26 | lööl |
| ArkinaFr 27.7.07, 10:27 | artzt? du meinsch arzt  |
| SubsonicParkFr 27.7.07, 10:27 | jo dütsch isch schwer |
| heimdallFr 27.7.07, 10:27 | pffff...! sisch no früeh. |
| SubsonicParkFr 27.7.07, 10:28 | hehe nei |
| dreliSa 28.7.07, 20:33 | Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: * * * Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino". Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht. Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof *** weiss jo nit ob de scho postet worde isch, aber i find de immer wieder geil "J.C. and the Gang!" |
| BollocksSa 28.7.07, 23:19 | "oh gott heit dir wider mol schlecht abgschnitte bi dem mathetesch!!! 70 prozent vo euch si ungnüegend gsi" denn rüeft eine: "he du dubel so viel simmer gar nid" |
| EimerSo 29.7.07, 18:11 | s träffä sich 2 Jäger...beidi tot XD |
| heimdallDi 31.7.07, 08:21 | To prepare for his big date, a young man went to the rooftop of his apartment to work on his tan. Not wanting any tan lines, he sunbathed in the nude but fell asleep and burned his penis. Not wanting to miss out on his date with the hot blonde, he applied some ointment to his manhood and wrapped it in gauze. The blonde showed up at his apartment and after dinner they went into the living room to watch a movie. During the movie, the young man's sunburn began to hurt. After several minutes of extreme discomfort, he asked to be excused. A friend had told him that milk was very effective in reducing sunburn pain. So he went to the kitchen, poured a tall glass of cold milk, and placed his sunburned member into the milk. He experienced immediate relief. The blonde, wondering what the young man was doing, wandered into the kitchen and found him with his shaft fully immersed in the glass of milk. With a look of understanding the blonde exclaimed, "So that's how you load those things!" |
| IrockUnotDi 31.7.07, 08:27 | geht ein mann zu einer frau und fragt: "wenn du keine füsse hättest...würdest du dir dann schuhe kaufen?" darauf die frau: "nein" der mann: "warum kaufst du dir dann einen bh?" |
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